Ako prekonať obdobie po rozvode: Psychologické stratégie a techniky

Zvládanie rozvodu je náročný proces, ktorý prináša bolesť a utrpenie pre všetky zúčastnené strany. Cieľom tohto článku je poskytnúť užitočné informácie a podporu na tejto ceste, pričom sa zameriava na efektívne prístupy a techniky poradenstva, ktoré môžu uľahčiť zvládnutie tohto obdobia.

Princípy a techniky poradenstva pre zvládnutie rozvodu

Existujú princípy a techniky poradenstva, ktoré môžu urobiť proces rozvodu ľahšie zvládnuteľným, obzvlášť keď dôjde ku komplikáciám medzi partnermi. Medzi kľúčové stratégie patrí regulácia vlastného správania, očakávanie neočakávaného, odpustenie a zameranie sa na svetlejšiu budúcnosť.

Regulácia vlastného správania, nie toho druhého

Počas rozvodu môžu emócie a hnev rásť, čo vedie k správaniu, ktoré nemusí presne reprezentovať skutočné pocity. Dôležité je nereagovať na správanie druhej strany rovnakým spôsobom, aby nedošlo k eskalácii situácie. Je potrebné si uvedomiť, že nemôžete kontrolovať, ako sa cíti alebo správa druhá osoba, ale môžete si vybrať, ako sa budete správať a reagovať. Občas môže byť prospešné si vziať chvíľu na premýšľanie, čo vám pomôže vyhnúť sa rýchlym reakciám, ktoré by ste neskôr mohli oľutovať.

Očakávajte neočakávané

Môže sa zdať, že poznáte svojho partnera úplne a viete, ako zareaguje v tejto náročnej situácii, ale v skutočnosti ste na neprebádanom území. Zranenie a pocity zrady môžu spôsobiť, že ľudia budú konať nepredvídateľne a prekvapivo. "Stáva sa, že partner, ktorý je obvykle tichý a ústupčivý, začne prejavovať silné emotívne výbuchy alebo sa stane neústupčivým pri rokovaniach o majetkových záležitostiach," dodáva klinický psychológ Karol Kleinmann.

Dajte prednosť odpusteniu

Rozvod môže byť výsledkom toho, že jeden alebo obaja partneri zranili druhého konaním alebo nekonaním. Odpustenie je však kľúčové pre pohyb vpred. Zameranie sa na hnev a zášť môže brániť uzdraveniu a schopnosti budovať nové vzťahy.

Prečítajte si tiež: Zvládanie rozvodu: Praktické tipy

Zameranie na svetlejšiu budúcnosť

Proces rozvodu môže pôsobiť temne a bolestivo. Je dôležité pamätať na to, že jedna alebo obidve strany dúfajú, že opustia nefungujúce manželstvo za lepšiu budúcnosť, buď sami, alebo s niekým iným. Predstavovanie si šťastnejšej budúcnosti môže pomôcť prekonať tento náročný čas. "V terapeutickom procese s klientom plánujeme želanú budúcnosť, než aby sme svoju energiu míňali na opis negatívnej minulosti, ktorú už aj tak nezmeníme. Môže sa to zdať ako jednoduchý princíp, no prekvapivo veľa ľudí robí opak," uzatvára klinický psychológ a terapeut Karol Kleinmmann.

Emocionálne fázy rozvodu

Pokiaľ nám partner predloží návrh na rozvod zvyčajne prechádzame psychologickými štádiami straty a žiaľu.

Fáza šoku

V prvom štádiu šoku sme zasiahnutí príliš silnými emóciami. Môžeme sa cítiť otupení alebo úzkostní a počas tohto štádia sa možno rozhodnete, že budete odmietať partnerove pokusy podať návrh na rozvod alebo odísť zo spoločnej domácnosti. Môžete mať tendenciu odkladať oznamenie rodine a priateľom, že sa rozvádzate. V niektorých prípadoch hrozí až patologické správanie (začnete piť alkohol, prejedať sa alebo nadmerne míňať peniaze). Pre lepšie zvladnutie náročných situácií spojených s rozvodom je často účinné vyhľadať psychologickú podporu.

Fáza hnevu, zlosti a úzkosti

V ďalšom štádiu otupenosť zmizne a môžu sa vrátiť pocity ako hnev, zlosť alebo úzkosť. Ako sa to môže prejavovať? Cítite sa extrémne napätí a vystresovaní, verbálne útočíte na bývalého partnera, hľadáte spôsoby, ako sa mu pomstiť, nepodporujete vzťah dieťaťa s druhým rodičom a otvorene kritizujete alebo ohovárate druhého rodiča pred deťmi. Všetky tieto kroky z Vašej strany sú pre deti ubližujúce a deti strácajú pocit istoty a bezpečia. Keď prechádzate procesom rozvodu je celkom normálne mať depresiu alebo cítiť intenzívny smútok. U väčšiny rodičov a detí tieto pocity časom ustúpia. Keď však zistíte, že smútok pretrváva a zhoršuje sa, či už u Vás, alebo u vašich detí, mali by ste vyhľadať pomoc psychológa, ktorý Vás podporujúco prevedie cez toto náročné životné obdobie, ktorým rozvod rozhodne je.

Fáza akceptácie

Posledným štádiom je akceptácia rozvodu. Akceptácia rozvodu neznamená, že by sa niekedy nemohli objaviť pochybnosti o sebe alebo svojich rozhodnutiach. V tomto štádiu nás čakajú úlohy, ktoré súvisia s pokračujúcim rodičovstvom a nevyhnutnou komunikáciou s bývalým partnerom/partnerkou. Komunikácia partnerov v čase rozvodu a po rozvode býva jednou z najťažších úloh v novo vzniknutej situácii. V spolupráci so skúseným psychológom máte väčšiu šancu náročnú situáciu zvládnuť. Niektoré vzťahy z pôvodnej rodiny môžu fungovať naďalej, - ako sú vzťahy so starými rodičmi alebo príbuznými, s ktorými ste dobre vychádzali, ale budú fungovať v inej podobe ako doteraz. S bývalým partnerom môžeme mať viac-menej fungujúci vzťah. Zároveň to však znamená, že sme akceptovali zmeny, ktoré nám rozvod priniesol.

Prečítajte si tiež: Umiestnenie blízkeho do domova: Ako sa vyrovnať so smútkom

Dôležitosť psychologickej podpory a seba-starostlivosti

Uvedomujeme si, aké náročné a bolestivé môže byť prechádzanie komplikovaným rozvodom. Psychológovia sú tu, aby vám poskytli empatickú a ľudskú podporu, pomohli vám spracovať a zvládnuť emocionálne výzvy, ktoré s tým súvisia. Zdôrazňujeme dôležitosť seba-starostlivosti a udržiavania zdravého životného štýlu, čo môže výrazne napomôcť vášmu uzdravovaniu a adaptácii na novú životnú situáciu.

Seba-starostlivosť ako kľúč k uzdraveniu

Počas rozvodu je dôležité venovať pozornosť svojmu fyzickému a duševnému zdraviu. To zahŕňa dostatok spánku, zdravú stravu, pravidelné cvičenie a vyhýbanie sa škodlivým návykom. Okrem toho je dôležité venovať čas aktivitám, ktoré vám prinášajú radosť a relaxáciu, ako napríklad čítanie, počúvanie hudby, trávenie času v prírode alebo stretávanie sa s priateľmi.

Psychologická pomoc ako nástroj na zvládnutie emócií

Psychologická pomoc môže byť neoceniteľným nástrojom na zvládnutie emócií a prekonanie traumatických zážitkov spojených s rozvodom. Terapeut vám môže pomôcť spracovať svoje pocity, identifikovať negatívne vzorce myslenia a správania a naučiť sa nové stratégie zvládania stresu a konfliktov.

Kniha Doris Wolfovej: Pomoc prekonávať ťažké obdobie po rozchode

Doris Wolfová je známa nemecká psychoterapeutka. Vo svojej knihe sa snaží pomôcť prekonať ľudom ťažké obdobie po rozchode alebo rozvode, pričom vychádza z dlhoročných skúseností z praxe, ale opiera sa aj o princípy zvládania straty blízkeho človeka. Takmer každý opustený partner prežíva po rozchode duševné trápenie, častokrát vedúce až k fyzickým ťažkostiam. Je však väčšinou presvedčený že už nikdy nebude šťastný. Striedajú sa u neho pocity hnevu, ľútosti, strachu, viny, neistoty a zúfalstva. Táto kniha vás naučí ako sa zbaviť bolesti, zatrpknutia aj nenávisti a ako opäť veriť ľuďom. Naučíte sa však najmä to, ako získať stratenú nedôveru k sebe samému.

Princípy a rady z knihy Doris Wolfovej

Kniha Doris Wolfovej ponúka praktické rady a stratégie prekonávania ťažkého obdobia po rozchode. Medzi kľúčové princípy patrí akceptovanie svojho zúfalstva a smútku, vyhýbanie sa prílišnému zaoberaniu sa svojimi pocitmi na pracovisku, prerušenie myšlienok na partnera, nájdenie si hodiny denne na vyjadrenie svojho smútku plačom a zverenie svojho zúfalstva denníku. Okrem toho kniha radí rozmýšľať o tom, čo ste od svojho partnera dostali a po čom sa vám teraz veľmi cnie, hľadať náklonnosť u iných ľudí, zabaliť veci pripomínajúce partnera do krabice a odložiť ich, vyhýbať sa miestam, kde by ste mohli partnera stretnúť, a nezanedbávať svoje telo.

Prečítajte si tiež: Nový začiatok po rozvode

Ako sa vyrovnať s rozvodom: Praktické kroky

Rozchod je jeden z najhorších traumatických zážitkov, ktorý je podobný smrti milovajej osoby. Rozchod má štyri fázy. Koniec partnerstva však v skutočnosti predstavuje príležitosť. Až keď sa prestaneme ľutovať a vduchu si povieme: „Ty môžeš niečo spraviť, aby ti bolo lepšie. Akceptujte svoje zúfalstvo a smútok pre danú chvíľu. V duchu si hovorte: „Som pripravený prijať svoj smútok. Vyvarujte sa toho, aby ste sa príliš zaoberali svojimi pocitmi na pracovisku. Prerušte myšlienky na partnera, keď prídete do firmy. Nájdite si hodinu denne, aby ste vyjadrili svoj smútok plačom a zverili svoje zúfalstvo denníku. Napíšte do denníka list svojmu partnerovi, v ktorom sa rozlúčite so všetkým, čo vám dal. Rozmýšľajte o tom, čo ste od svojho partnera dostali a po čom sa vám teraz veľmi cnie. Viete to získať aj inak? Náklonnosť o ktorú ste prišli hľadajte u iných ľudí. Všetky veci, ktoré vám pripomínajú partnera zabaľte do krabice a odližte ju do pivnice, alebo na povalu. Nevyhadzujte ich, neskôr vás to bude asi mrzieť. Vyhýbajte sa miestam, kde by ste mohli partnera stretnúť aj telefónovaniu s ním. Nesmiete začať zanedbávať svoje telo s tým, že si to zaslúži. Vaša bolesť vás nepremôže! Môžete bolesť a zúfalstvo vydržať. Žite vždy len pre tento deň. Každý zdravý dospelý človek má v sebe schopnosť žiť sám a byť so sebou spokojný. Musíte sa naučiť „postačiť sami sebe“. Vypestovať si radosť zo samoty. Hovorte si nahlas: „Som pripravený akceptovať svoju osamelosť.“ Samota je prvým prejavom slobody. Ak vás priatelia zavolajú, v žiadnom prípade to neodrieknite, aj keď sa necítite. Inak to o niečo neskôr oľutujete. Veľké rozhodnutia odložte na neskôr, teraz ich určujú negatívne pocity. Naplánujte si vopred denný režim, najmä večery a víkendy. Majte cieľ. Vrhnite sa do takých aktivít, aby ste večer padli na smrť unavení a túžili po pár pokojných minútach. Začnite konať. Túlajte sa mestom, choďte do kina, do knižnice, bicyklujte, upracte si byt. Akákoľvek činnosť je lepšia ako depresia. Akceptujte svoj strach. Nemajte pocity viny. Povedzte si: „Za koniec nášho partnerského vzťahu sme zodpovední obaja. Naúčte sa vyjadriť svoj hnev a nenávisť spôsobmi, ktoré neublížia vášmu okoliu. Myslite na to, ako svojmu partnerovi nadávate a trestáteho, až kým sa vám neuľaví. Je to rovnako účinné ako skutočnosť. Hnev ničí vaše psychické a fyzické zdravie. O koľko lepšie by ste na tom boli, keby ste pracovali na človeku, nad ktorým máte kontrolu - na sebe? Povedz si: Mám právo klásť na prvé miesto seba. Naším cieľom by malo byť robiť to, čo by sme chceli robiť sami, pretože to považujeme za vhodné pre náš život a ciele.

Varovné signály v manželstve: Predpovede rozvodu podľa Dr. Johna Gottmana

Doktor John Gottman je manželský a rodinný terapeut, ktorý sa viac ako 40 rokov venuje výskumu manželstva. Identifikoval určité znaky, ktoré môžu predpovedať rozvod s vysokou presnosťou.

Nevľúdny úvod diskusie

Prvým znakom, ktorý predpovedá rozvod je spôsob, akým diskusia medzi dvojicou pravidelne začína. Podľa Gottmana až v 96 % prípadoch diskusia končí tak, ako začala. Ak teda jeden partner začne diskusiu nevľúdne.

Štyria jazdci Apokalypsy

Nevľúdny úvod diskusie do nej môže zatiahnuť negatívne interakcie. Tento typ negativity môže do manželstva vpustiť nezastaviteľnú lavínu. Existujú štyri druhy negatívnych interakcií, ktoré sú pre manželstvo smrteľné. Gottman ich nazýva Štyria jazdci Apokalypsy. Prvým jazdcom je kritika. Gottman rozlišuje medzi kritikou a sťažnosťami, pretože každý partner bude mať vždy sťažnosti na svojho partnera. Sťažovanie sa na partnera je normálne, ale spôsob, akým vyjadrujeme tieto sťažnosti, je najdôležitejší. Problém narastá, ak sa sťažnosti menia na kritiku. Sťažnosť sa sústreďuje na konkrétne správanie, zatiaľ čo kritika útočí na charakter osoby. Sťažnosť: „Mal si mi povedať skôr, že si priveľmi unavený na milovanie. Kritika: „Prečo si vždy taký sebec? Bolo to od teba trápne nechať ma tak. Druhým jazdcom je pohŕdanie a zväčša nasleduje po kritike. Kritika môže viesť k pohŕdavým komentárom namiereným voči partnerovi. Pohŕdanie je najhoršie zo všetkých štyroch jazdcov, pretože komunikuje odpor a znechutenie z osoby, voči ktorej je namierené. Výsledkom je, že sa napätie ešte zväčšuje. Stáva sa nemožným problém riešiť, ak takáto správa bola vyslaná. Obrana je tretím jazdcom. Obranný postoj je veľmi častou reakciou na opovrhovanie. Bránime sa, ak sme kritizovaní, ale rozdiel spočíva v tom, že to nikdy nepomáha riešiť problém. „Obrana je skutočný spôsob obviňovania partnera. Štvrtý jazdec - nespolupráca práve prišiel na bojové pole. Nespolupráca je bežnejšia u mužov ako u žien. Je to spôsob, ako sa vyhnúť zaplaveniu negatívnymi pocitmi, ktoré nastáva, keď prichádza ku konfliktu. Partner má tendenciu ignorovať toho druhého a neprejavuje žiadne znaky prístupnosti, čo jeho partnerku ešte viac hnevá. Toto správanie vedie k otvoreniu zmyslu manželstva potom, čo tomu predchádzalo negatívne obdobie.

Potopa

Tretím znakom, že manželstvo čelí rozvodu je, že jeden z partnerov sa topí. „Potopa“ v tomto prípade znamená partnerova negativita schovávaná či už pod rúškom kritiky, opovrhovania alebo obrany a stáva sa pre toho druhého neúnosná. Prerastie nám cez hlavu náhle a necháva nás zdrvených. Mnoho ľudí sa bráni, aby sa neutopilo, ustúpením alebo nespolupracovaním.

Reč tela

V tele dochádza k zmenám pod vplyvom psychiky. Prichádzajú súčasne s topením sa ako napríklad stúpajúci tep srdca, vylučovanie adrenalínu, stúpajúci tlak krvi, … Toto všetko je štvrtým znakom, ktorý umožňuje Gottmanovi predpovedať rozvod. Riešenie problému diskusiou, ktorá vedie jedného alebo oboch partnerov k utopeniu, je odsúdená na zlyhanie.

Zlyhanie pokusu o nápravu

Piatym znakom, ktorý signalizuje koniec manželstva je, ak sa jeden partner pokúša o nápravu konfliktu a zlyhá. Opravné pokusy sú úsilím dvojice zmenšiť existujúci konflikt. „Opravný pokus“ je tajnou zbraňou šťastných dvojíc. Predstavuje používanie akejkoľvek metódy, len aby sme sa uchránili negatívnych emócií, ktoré by sa nám mohli vymknúť spod kontroly. Takýto pokus môže byť jednoduché gesto ako je smiech, úsmev, objatie, bozk či ospravedlnenie, teda čokoľvek, čo pomáha dvojici uvoľniť napätie. Ak sa však jeden partner už cíti „potopený“, takéto gesto býva neúspešné.

Zlé spomienky

Finálnym znakom, že rozvod je neodvrátiteľný je, ak si dvojica spomína na svoju spoločnú minulosť hlavne negatívne. „Dvojice, ktoré majú hlboko zakorenený negatívny pohľad na svojho partnera, často prepisujú svoju minulosť,“ tvrdí Gottman.

Pomoc psychológa pred, v priebehu aj po rozvode

Základom fungujúceho vzťahu je obojstranné napĺňanie potrieb a očakávaní. Pokiaľ sa tak z nejakého dôvodu dlhodobo nedeje, začnú sa objavovať pochybnosti o tom, či má vzťah ešte zmysel, alebo je načase ho ukončiť. Častými dôvodmi na rozchod/rozvod je strach z partnera, dlhotrvajúce hádky, stereotyp, nevera, absencia komunikácie, alebo dokonca úplná averzia voči partnerovi. Obdobie pred, počas aj po rozvode môže byť pre psychiku veľmi náročné. Z psychologického hľadiska je rozvod druhým najviac stresujúcim „zážitkom“ v živote človeka. A každý sa s týmto stresom vyrovnáva po svojom, niekto je po pol roku pripravený nadviazať nový vzťah, druhý sa stále zožiera smútkom a žije v depresiách. Rozvod sa často javí ako zrútenie - predovšetkým bežného pohľadu na svet. Mnohí ľudia si myslia, že je nemožné prekonať toto temné obdobie a začať opäť žiť šťastne, ale nie je to tak. Keď sa zrúti dlhoročný vzťah založený nielen na spoločných spomienkach, ale aj na deťoch, živote a financiách, je to ako koniec sveta. Je však možné prejsť týmto obdobím dôstojne, ak si uvedomíte, ako sa správať v jednotlivých fázach rozvodového procesu.

Kroky k prekonaniu rozvodu

Podľa Olesye Lupak rozvod zvyčajne iniciujú ženy, pretože pre mužov je oveľa ťažšie urobiť tento krok. Je to čiastočne preto, že si manželstvo spájajú s prázdnou posteľou, bez raňajok, bez komunikácie - inými slovami, staromládenecký život je desivý. “Pre ženy je preto psychologicky oveľa jednoduchšie vnímať rozvod práve v “predrozvodovom období”. Muži sa teda po rozpade manželstva pomerne rýchlo usadia vo svojom staromládeneckom dome, užívajú si slobodu a veľmi dlho nechcú požiadať o ruku niekoho iného. Zvyčajne je to tak v prípade, ak počas manželstva nemali paralelný vzťah. Ale ženy, ktoré sa pri rozhodovaní o rozvode tak ľahko zviezli, sa potom cítia oveľa horšie. Olesya Lupak odporúča spomenúť si na chyby, ktoré ste v tomto vzťahu urobili. Starajte sa preto o svoje fyzické a duševné zdravie. Najlepšie je navštíviť psychológa a prihlásiť sa na individuálnu alebo skupinovú terapiu, aby ste spracovali bolesť, ktorá vám zostala z minulých vzťahov. Aby ste sa konečne dostali do úžasu, stojí za to zamyslieť sa nad tým, čo od svojho života naozaj chcete. Aký by mal byť, aby vám prinášal potešenie? Na čo by ste boli hrdí? Má zmysel zostávať v nefunkčnom manželstve? Alebo bude pre všetky strany (vrátane detí) lepší rozvod?

Emocionálna náročnosť rozvodu a dôležitosť komunikácie

Vzťahová poradkyňa Miriam Šrámová upozorňuje, že rozchod alebo rozvod je neuveriteľne emočne náročnou udalosťou v živote. „Ak sme s niekým žili mnoho rokov, zvykli sme si na partnera, na jeho rutiny, zlozvyky, výkyvy nálad. Prežili sme spolu veľa chvíľ, máme spolu mnoho spomienok.” Zvyk je jednoducho železná košeľa a jeho ukončenie rozvodom bude šok. Americký spisovateľ Stanley McCluskey, autor svetového bestselleru „Rozvod je horší ako smrť“, opisuje skúsenosti z vlastnej rodiny ako devastačné. „Rozvod môže byť taký zničujúci ako smrť milovaného človeka. Knihu som napísal preto, aby odradila ľudí od rozvodu, ale aj aby pomohol tým, ktorí to prežívajú, aby si uvedomili, že je to v poriadku. Rozvod je komplikovaný a neexistuje univerzálna verzia pre všetkých.“ Vedci z Arizonskej univerzity skúmali, ako rozvod súvisí s psychickým stresom a zdravím. Výsledkom ich veľkej štúdie bol záver, že: „Rozvod je hlavným interpersonálnym stresujúcim faktorom, ktorý má potenciál zvýšiť riziko mnohých negatívnych zdravotných následkov, vrátane zvýšeného rizika predčasnej smrti.“ Všetci ich respondenti, ktorí si sami prešli rozvodom, skonštatovali, že tento akt sa spájal so sťahovaním, rozdelením majetku a ak mali deti, tak najmä s vyjednávaním o ich opatrovníctve a návštevách.

Investícia do "opravy" vzťahu vs. ukončenie

Kedy sa však oplatí investovať do „opravy” vzťahu a kedy to už nemá zmysel? Vzťahová poradkyňa je presvedčená, že ak nefungujú základné veci, nie je na čom stavať. „Napríklad keď sa muž prestane starať o údržbu bytu, neprispieva finančne do rodinného rozpočtu, nezúčastňuje sa rodinných rutín ako rodinné obedy a večere, posedenia, dovolenky. Alebo keď žena prestane mať záujem o prípravu spoločných obedov, každý člen domácnosti sa stravuje sám, dokonca nakupuje si sám potraviny a v chladničke má každý svoje poschodie ako na internátoch. Áno, aj takéto prípady existujú a takto sa to všetko môže začať a krízu prehlbovať.” V tomto prípade už ani nemá zmysel zamýšľať sa nad dôvernými rozhovormi alebo spoločnom trávení voľného času. „Často pritom nejde o krízu spôsobenú absenciou spoločného sexuálneho života partnerov, ide o syndróm vyhorenia vo vzťahu, stratu vášne, chémie, porozumenia. Odtiaľ je, samozrejme, už len kúsok k nevere ako k náhrade emočného a sexuálneho života a vzrušenia.“ Odborníci v týchto prípadoch jednoznačne odporúčajú pracovať na vzťahu a riešiť krízu. No realita je často zložitejšia a podľa Miriam Šrámovej cesta späť nemusí byť možná. „Partneri sa uzavrú do seba a nie sú ochotní a schopní jednak priznať si, že majú problém, a už vôbec nie o ňom diskutovať. Napriek nezmieriteľným konfliktom a rozdielom množstvo párov v takomto móde dokáže žiť desaťročia. Bez toho, aby krízu vyriešili, alebo sa dohodli na odlúčení. Namiesto toho, aby aspoň niečo urobili, sú nerozhodní alebo pohodlní. „Veľa ľudí okolo nás žije vo vzťahovej mizérii, prežíva zo dňa na deň. Nie sú spokojní, ale ani nevedia, čo urobiť kvôli zmene. Bohužiaľ, v našej spoločnosti sa ešte stále príliš nenosí navštíviť psychológa, terapeuta, vzťahového poradcu, mediátora. Považuje sa to skôr za hanbu ako hľadanie pomoci a riešenia.“ Odborníčka na vzťahy je presvedčená, že konflikty pramenia aj z nesprávne nastavených očakávaní. Pritom vo vzťahu je pre každého dôležité niečo iné. „Pre niekoho je to pochvala a uznanie, pre niekoho fyzický dotyk, pozornosť, skutky alebo darčeky alebo slovné ubezpečenia. Univerzálnu radu, ako ideálne ukončiť manželstvo, nemá k dispozícii nikto. Platí však, že pomôže úprimnosť a otvorená komunikácia, no aj tá môže byť podľa M. Šrámovej niekedy na škodu. „Napríklad pri nevere zbytočne veľa detailov môže partnera raniť. Na druhej strane, Plzákovo zatĺkanie tiež nie je cesta, keďže partner veľmi rýchlo vycíti, že sa niečo deje a že mu nehovoríte pravdu a niečo tajíte.“ Ak sa už chcete alebo musíte rozviesť, najlepšie bude, ak si zachováte chladnú hlavu. Ale ako to urobiť, keď vo vás vrú všetky emócie sveta - od spaľujúcej lásky, smútku, bolesti, strachu až po nenávisť až za hrob? „Ak už ste sa rozhodli pre rozchod, pokúste sa vydiskutovať si to ako partneri vo dvojici, bez divákov a hlavne bez detí.“ Práve ony budú rozchodom najviac trpieť, no ak ho zvládnete ako rozumní ľudia, môžu paradoxne získať - pokoj, pohodu a dvoch milujúcich rodičov, ktorí sa konečne nebudú hádať. „Bohužiaľ, partneri často využívajú na svoje boje práve deti. Snažia sa ich získať na svoju stranu a poukázať na to, ako je druhý rodič zlý, nevďačný, nemá ich rád, vymenil ich. Táto zbytočná polarizácia je pre deti veľmi traumatizujúca. Nehľadajte v nich spojencov.“ Podľa Miriam Šrámovej treba mať na zreteli to, že deti budú mať aj po rozvode vždy rady obidvoch a môžu si brať vinu za ich konflikty na seba.

Právne aspekty rozvodu

Vznik aj zánik manželstva upravuje zákon o rodine. Aj keď by sa mohlo zdať, že rozvod bude jednoduchou záležitosťou, konečné slovo má súd. Zákon hneď v prvom paragrafe, ktorý sa zaoberá rozvodom, zdôrazňuje, že k zrušeniu manželstva možno pristúpiť len v odôvodnených prípadoch, keď sú vzťahy medzi manželmi trvalo rozvrátené a zväzok už neplní svoj účel. Súd zisťuje príčiny narušenia vzťahov, bude sa pýtať na rôzne intímne otázky, financie aj záujem o fungovanie rodiny. A čo je najdôležitejšie, vždy prihliada na záujmy maloletých detí. Súčasťou rozhodnutia je úprava výkonu rodičovských povinností, to znamená, komu z rodičov súd zverí dieťa do osobnej starostlivosti a ako bude ten druhý prispievať na jeho výživu. Ideálne je, keď sa rodičia na podmienkach styku s dieťaťom aj výške výživného vopred dohodnú. Rozvod môže byť lacnou aj drahou záležitosťou. Na začiatok treba zaplatiť súdny poplatok vo výške 66 eur. Ak sa manželia na všetkých otázkach a podmienkach vopred dohodnú, tento účet za rozvod môže byť aj konečný. Väčšinou sa však pridajú aj ďalšie výdavky, napríklad na psychológov a hlavne advokátov. Čím sú konflikty a nezhody nezmieriteľnejšie, tým všetko trvá dlhšie a suma rastie. Advokát si vyúčtuje každú hodinu, ktorú bude venovať vášmu prípadu a účet porastie o stovky, možno až o tisícky eur. Ak budú potrebné psychologické posudky detí, tak isto to nebude lacné. Psychológovia si bežne účtujú 30 eur za hodinu sedenia. Je možné, že súd pred rozvodom odporučí manželskú poradňu alebo mediátora. Okrem starostlivosti o deti treba myslieť aj na majetkové vyrovnanie. Opäť - ideálne je, keď sa manželia povznesú nad nezhody, ktoré viedli k ukončeniu vzťahu a pozrú sa na delenie majetku triezvymi očami.

Trauma z rozvodu a jej vplyv na deti

U detí môže k traumatizácii prispieť aj to, keď s nimi rodičia o rozvode nekomunikujú a keď cítia, že nemajú veci pod kontrolou. V rozhovore hovoríme aj o knihe Dohodnime sa: Príručka férového rozvodu a života po ňom, na ktorej príprave Veronika Kolejáková spolupracovala. V pripravovanej knihe ma zaskočila informácia, že trauma z rozvodu trvá v priemere dva roky. Vzťahuje sa to na všetky zúčastnené strany, teda aj na deti? Áno, rozvod zahŕňa administratívnu stránku a transformáciu vzťahov, ale aj psychologický aspekt. Aj deti sú často pri rozvode v pozícii, že to rozhodnutie im je len oznámené - hoci aj citlivo, ale oznámené. To znamená, že ich „psychorozvod“ sa začína tým, že im rodičia - alebo len jeden z nich - povedia, čo sa bude diať, a náhle pocítia tlak na to, aby sa s tým vyrovnali.

#

tags: #ako #prekonať #obdobie #po #rozvode #psychológia